Reklama:

And: určo klikni!!

Srpen 2010

Taylor Swift - White horse

31. srpna 2010 v 18:48 | Monísek ♥ |  Taylor - Videos
Moc se mi líbí :-)

Ahoj jsem tu furt já Monísek ♥

31. srpna 2010 v 11:09 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Ahoj LelíííNkáá* se ještě nevrátila prosím omluvte jí z různých soutěží atd. !!!
Zastupuju jí já Monísek ♥

Takže prosím mějte chvilku strpení než se majitelka vrátí !!



Ashley Greene s pejskem :-)

28. srpna 2010 v 9:23 | Monísek ♥ |  Ashley Greene
Ashley Greene
Ashley s pejskem :-) Slušelo jí to :-)

Teď tu budu já Monísek ♥

28. srpna 2010 v 9:13 | Monísek ♥ |  Blog and Site
Ahoj teď tu budu já Monísek ♥ z blogu monininkaaa.blog.cz budu zastupovat
LelíííNkáá*
Tak Jdu něco přidat ;-) paaaa

Ta´k!

27. srpna 2010 v 16:51 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
zachvilku jedem asi tak za hodku no tak já jduu z blogu - pa!!!

Pes

27. srpna 2010 v 16:46 | LelíííNkáá* |  Blog and Site

Big heads - star

27. srpna 2010 v 16:39 | LelíííNkáá* |  Blog and Site

JUstin Bieber Forever!!

27. srpna 2010 v 16:37 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
xDDDDDDDDDD to ej boží!! xD


Justin,tváří reklamou

27. srpna 2010 v 16:26 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Kanadský zpěvák si zahraje v reklamě...
Justin Bieber (16) nedávno podepsal smlouvu s kosmetickou firmou Proactiv Acne Solution. Na jeden rok se tak stane tváří značky, která prodává osvědčené přípravky na boj proti akné.

Zpěvák natočí několik TV spotů a nafotí sérii snímků pro inzerci v časopisech. Jde o jeho vůbec první smlouvu s kosmetickou firmou a Justin je na ni velmi pyšný. Sám totiž přípravky PAS používá dlouho a s akné tak zatočil jednou provždy.

"Jsou věci, které se přihodí každému teenagerovi. Roste jako blázen a nemůže s tím nic dělat. Cloumají s ním hormony a nechce s tím nic dělat. Pak jsou tu beďary a ty chci zničit," říká Justin v jednom z klipů!

Před Justinem byla tváří Proactiv například Katy Perry, Alicia Keys, Avril Lavigne, Jessica Simpson nebo Jennifer Aniston


Justin Hledá Holku

27. srpna 2010 v 16:11 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
... a má jasnou představu o tom, jak by jeho láska měla vypadat!
"Cheryl Cole a Katy Perry jsou dvě nejžhavější kočky, co znám," říká Justin (16) a prý mu vůbec nevadí, že obě zpěvačky jsou o deset let starší než on.

"Poprvé v životě, mám pocit, že se chci opravdu zamilovat. Chci mít svojí vlastní holku, svojí lásku," svěřil se Justin s tím, že hodně přemýšlel o tom, jaká by jeho slečna měla být a došel k názoru, že když bude něco mezi Cheryl (26) a Katy (25), bude zcela ideální.

"Kdybych byl o pár let starší, nevěděl bych, kterou dřív pozvat na rande," prohlašuje sebevědomě Justin, ale chápe, že v jeho věku není ani pro jednu z nich atraktivní, a proto hledá směs těchto dvou krásek v mladším vydání: "Rád bych Katy a Cheryl aspoň pozval na večeři, aby mi poradily, jak mám balit holky, jako jsou ony dvě!"

"Nebo bych chtěl pokecat s Robbiem Williamsem. Je fakt cool a holky na něj letí. Jeho rad bych si vážně cenil," poznamenal ještě Justin a na závěr přidal výzvu: "Holky, jestli vypadáte jako mix Cheryl a Katy, neváhejte mi poslat svou fotku!" :o)

Blend do 3.kola VGS

27. srpna 2010 v 15:00 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Já jsem strašně moc spokojenáá!!!!



kopírujte se zdrojem































Blend je mé výroby



Pokud budeš chtít blend používat vždy uveď zdroj
v podobě ikonky nebo odkazu!
Líbíííí???

Ano x Ne


Já v bankovcé :D

27. srpna 2010 v 13:54 | LelíííNkáá* |  Blog and Site


Diplomek pro všechny

27. srpna 2010 v 13:28 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
by LelíííNkáá*
pro všechny!!! :)
diplomek

tak dneska jedu...

27. srpna 2010 v 9:33 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Dneska už jedu tak mě bude zastupopvat patiq-xm ♥ :)
tak ted hlídáme malýho tak pa!  možná že sem ještě něco přihodím,
jedu v 6.. tak pa!

NUda...smůla....achjo..

26. srpna 2010 v 10:50 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
1.návštěvka opět klesá....
2. včera sem klukovi řekla že ho miluju ale on mě asi nece
3. nudím se...
4.newím jak mám nastavit layout aby seděl.

Good vtípky

25. srpna 2010 v 18:29 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce.
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá: ,, Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné,jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa..."
---------------------------------------------

Ptá se solidní pán své nastávající: "Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou milenců?"
Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: "Ty se zlobíš?"
"Kdepak, počítám..."
------------------------------------------

Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná, je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
---------------------------------



Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" Dcera jí odpoví: "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by - dívám se se zeťákem na fotbal."
-------------------------



Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe vidí, jak se k němu řití leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a říká si:"Fuj, ale to bylo o fous!...." Viděla to opice a usoudila, ze tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit.Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, ze si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?...." Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Do prdele, kde je ta opice.... Už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda...!"

-----------------------------------------------------------

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízen", povídá hospodský. "No já venku šukám v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. Vtom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to sem nevěděl", povídá policajt. "Hospodskej na to: "Já taky ne dokud jste nerozsvítil."
----------------------------------------

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se
chodíme dívat na televizi."
A voják se ptá:
"A jak je to tady se ženskejma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale do toho máme tamhle v ohradě velbloudici."
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadrženej a
tak jde za velitelem, jestli by mu nepůjčil klíč od tý ohrady s tou velbloudicí.
Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopanej a pokousanej a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to s tou velbloudicí děláte?"
"No sednem na ni a jedem za ženskejma do města."
---------------------------------------

Přijede televize do Beskyd natočit,jak vypadá život bači.Nakonec reportérka požádá baču aby vyprávěl nějakou veselou příhodu na závěr."Tož,mal bych jednů: Pred tremi rokmi se nám ztratila ovéčka.Tri dny a tri noci sme ju hladáli a keď sme ju našli,mali sme takú radost ,že jsme ju včeci vojebáli."
"Promiňte,ale nemáte nějakou jinou?Tohle přece nemůžeme vysílat!"
"Tož mal bych eště jednů: Pred dvema rokmi sa nám ztratila kozečka.Tri dny a tri noci sme ju hladáli ,a keďsme ju našli,mali sme taků radost,že sme ju všeci ojebáli."
"To ale nemůžeme vysílat,co raději něco smutného?"
"Tož mal bych jednů:Pred rokom som sa ztratil ja..."

-----------------------

Opat kláštera přijímal nové mnichy. Aby si ověřil jejich čistotu myšlení,
nechal každému na přirození přivázat zvoneček.
Postavil si je před sebe do řady a nechal odhalit obraz ženské pěkné jak
modelka.
Dvěma se ozvalo cililink.
"Vy nepatříte mezi nás a opusťte tyto prostory". Tak je vyhodil.
V druhém kole nechal opat přivést živou modelku. Jednomu z nich se ozvalo
cililink. Toho taky vyhodil.
Zůstali tam poslední dva. I začala slečna na ně sahat a jednomu se ozvalo
cililink.
Zůstal tedy jen jeden, ale ať dělala, co chtěla, nic se neozvalo.
I povídá opat: "Synu, ty jsi ten pravý, pojď na mou hruď!".
Cililink.

---------------------------------------

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ne čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dal. V tom se čtvrtá Jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
---------------------------------------------------

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu.
Na vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet.
Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu
koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na
dárky. Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou
závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."
Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se
přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

--------------------------------------------------------------

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč. Strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí, co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!" Táta mu jí
rovněž flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za mámou." Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "Jo vzal. Jsem bílej sotva 5 minut
a už vás vy kurvy černý taky nesnáším!"
------------------------------------------

Ukázková ženská logika:
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdám ražení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu ji tykat anebo vykat? Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede na zastávku poslední. Pořádně si ji prohlížím. Má sebou láhev vína, takže určitě jede k nějakému muži. Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já. Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky- Katrin a Andreu. Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mne znáš?"
--------------------------------

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed
místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: Seřezat ho asi nemá smysl,co?"
--------------------------------------------

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne,abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celý tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že ho bolí celý tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralej jak prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starejch kurev, to bych ti taky odpustil. Že se před tebou ségra musela
zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky ještě překous. Ale když ses vysral na koberec před televizi,
napíchal do toho párátka a prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě ztřískal..."
-----------

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na dálnici, když se
za nim náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako
nic!" -
160,
180,
220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel
ÚPLNĚ všechny výmluvy, ale
mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka
Utekla s policajtem a já
myslel, že mi ji vezete zpátky".
"JEĎTE!!!!"
---------------------------------------------------

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu.
První myš vyzunkne jednu tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
"Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu¨na myši a žvýkám ho,
abych se lepší odvázala..."
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a
povídá:
"A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,
trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu..."
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou opult a
vydá se ke dveřím.
Dvě první myši za ní udiveně hledí:
"Kam jdeš?"
"Jdu si zapíchat s kocourem..."
-------------------------

Každej stojí za to :D



Doktoři...

25. srpna 2010 v 11:41 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Sedí doktor na noční službě na pohotovosti a koukne na hodinky - 01:58 ráno. Vstane sbalí si věci, protože mu ve dvě končí služba, ale jakmile otevře na odchodu dveře, uvidí na zemi chlapa, co má v zádech nůž. Ten zvedne hlavu a zasípá: "Doktore...pomozte mi..."
Doktor: "Chlape, je mi to fakt moc líto, ale já už mám po službě."
"Ale doktore...kurva pomozte mi..."
"Já vím, já bych hrozně rád, ale už mám po službě, musím domů, čeká tam na mě žena, děti..."
"Pánaboha...jste sakra doktor...musíte mi pomoct!"
"Ale tak jo, no..."
Doktor se zamyslí, pak chlapíkovi vytáhne nůž ze zad, vrazí mu ho do oka a povídá: "Jděte na oční, tam mají do tří!"

Vtipy :D o sexu..

25. srpna 2010 v 10:26 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!"


Do VGS - 2.kolo

24. srpna 2010 v 22:27 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
by me!!
by me!!









by me!!
by me!!










Jsem spokojená :) - prosím pokud je chcete používat tak s ezdrojem