close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 


Reklama:

And: určo klikni!!

Doktoři...

25. srpna 2010 v 11:41 | LelíííNkáá* |  Blog and Site
Sedí doktor na noční službě na pohotovosti a koukne na hodinky - 01:58 ráno. Vstane sbalí si věci, protože mu ve dvě končí služba, ale jakmile otevře na odchodu dveře, uvidí na zemi chlapa, co má v zádech nůž. Ten zvedne hlavu a zasípá: "Doktore...pomozte mi..."
Doktor: "Chlape, je mi to fakt moc líto, ale já už mám po službě."
"Ale doktore...kurva pomozte mi..."
"Já vím, já bych hrozně rád, ale už mám po službě, musím domů, čeká tam na mě žena, děti..."
"Pánaboha...jste sakra doktor...musíte mi pomoct!"
"Ale tak jo, no..."
Doktor se zamyslí, pak chlapíkovi vytáhne nůž ze zad, vrazí mu ho do oka a povídá: "Jděte na oční, tam mají do tří!"



Príde babka k doktorovi a vraví mu:
"Pán doktor, mne tmavnú nohy."
"A umývate ich?"
"A to pomáha?",
-----------------------------------------------------

Pepíček je u doktora a ten říká: Ty se mi nějak nelíbíš.
Pepíček: Vy taky nejste krasavec.
---------------------------------------------------

´U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
----------------------------------------------------

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."
"A kdy se Vám to stává?"
"No, vždycky, když telefonuju."
---------------------------------------------------

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."
-----------------------------------------------------

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."
-------------------------------------------------------


Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.
Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!
---------------------------------------------------------

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:
"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"
---------------------------------------------------------



"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
-----------------------------------------------------------



Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
-------------------------------------------------------------

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
----------------------------------------------------------------

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři
----------------------------------------------------------------------

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.
Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:
"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával hofmanské kapky".
"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"
------

Doktor prohlíží novorozence a povídá.
"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."
"Ukažte mi prosím prsa."
Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.
"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."
"A měla bych? Já jsem jeho teta."
----------

Zemře kardiolog.Po několika dnech má pohřeb,veliký obřad a jako rituálem jeho rakev zajede do takového obrovského srdce.Začne se smát muž,a tak se ho všichni ptají proč se směje,když je na pohřbu,aby měl v sobě trochu více úcty.Muž odvětí: "Já se nesměju jemu,jen by mě zajímalo až umřu,tak kam pojede moje rakev,když jsem gynekolog."

----------------

¨Další prosím !¨ Volá sestra u ušního lékaře. Z čekárny se přihrne stařík. Sestra se ho ptá: ¨Vy jste na řadě, dědo ?¨ ¨No, nejsem, ale jedinej jsem vás slyšel¨
------------------

Starší dama přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám
takový problém s
větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž
nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám
řekla pravdu, za tu
dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát
a vy o tom
ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.
"Rozumím", přikyvuje chápavě doktor.
"Tady máte recept na jeden lék který se kape do nosu a přijďte
se mi
ukázat
za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí
hned ve dveřích.
"Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato
teď strašně
smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili
nosní dutiny,
můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."

----------------------------------------------------------------

Jednoho večera zaklepal profesor matematiky na dveře svého přítele lékaře. Poseděli, popili whisky, a když se profesor po třech hodinách loučil, zeptal se ho lékař jen tak mimochodem: "A jak se má manželka?" "Proboha!" vykřikl profesor. "Vždyť proto jsem přišel, leží doma na koberci a chroptí!!!"
-----------------------------------------------------------

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká:
"Milé děti, kdo mi zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky dva."
Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovaně mávat rukama, točit se dokola a řvát:
"Íaoeáááííaoeááaaeghrha!"
Mikuláš se na něj podívá a dodá:
"A kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."
--------------------

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam
lízt!"
--------------------------

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent". Ptá se zprostředkovatele,v čem ta práce spočívá. Úředník vytáhne složku a říká: " No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem, musel byste do Benešova, to je odsud 270 km. Chlápek se podiví: "Jo tak, ta práce je v Benešově? Úředník: "Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .
----------------------------------------------------

pride chlap k doktorovi a rika: pane doktore mam pocit ze me vsichni ignoruji pomuzete mi s tim?
doktor: DALSI!
-----------------------------------------------------

Baví se dva:
,,Tak jsem byl u lékaře a dostal jsem injekci "
,, A proti čemu "???
,,Proti své vůli "!!!
----------------------------



80-letý dědek si vzal za manželku mladou dívku.
Po čase spolu čekají miminko a jdou spolu ke gynekologovi.
Gynekolog se zamyslí a řekne:
"Dědo, řeknu vám jeden příběh:
Jeden sklerotický polovník šel na lov, ale místo pušky si vzal deštník.
Najednou se proti němu vyroutil medvěd, polovník vytáhl deštník a zastřelil ho."
Děda na to hned:
"To není pravda! Musel ho zastřelit někdo jiný!"
Doktor: "Přesně tak..."
-------------

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
-------------------------------

"Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím, odkud se ve mě ve vagíně objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Moje milá... vysvětlí doktor po prohlídce. to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"
------------------------------------------------
Příjde gay do nebe a tam ho uvítá sv.Petr,jsem k nám nesmíš.Prosím sv. Petře já se budu snažit nikoho neobtěžovat.Nu dobrá,ale stačí jen malý náznak a půjdeš do pekla.Měsíc se nic neděje až tu najednou gay spatří malého andílka který se sklání pro konev,nedodrží slib.Sv. Petr ho okamžitě posílá do pekla.Po čase jde sv. Petr do pekla na kontrolu a nevěří svým očím...V Pekle je zima,čerti leží schoulení na zemi a klepou se.Sv.Petr přistoupí k Luciferovi a ptá se ho.Co se tu děje a proč si nezatopíte?Lucifer zvedne oči a praví "Jen to zkus ohnout se pro polínko".
-----------------------------------------
Prijde sedmdesátiletý deda k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvicku a rekne mu, at ji prinese zítra alespon z poloviny plnou. Deda príjde druhý den, ale lahvicka je úplne prázdná. Doktor se ho ptá, proc. "Inu," rekne deda, "asi takto. Zkousel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak obema, nic. Poprosil jsem o pomoc manzelku. Zkousela to pravou rukou, nic. Zkousela to levou rukou, nic. Zkousela to obema, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubu, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkousela rukama, pusou, a nic." "Coze, vy jste volali sousedku?" zajímal se doktor. "Jo," odpovedel starý pán, "zkouseli jsme to vsichni ze vsech sil, ale to zkurvený vícko jsme zkrátka neodsroubovali.
----------------------------------------------------------

Jede takhle pohřební auto a veze v něm mrtvolu. Jedou kolem kasáren, kde je velká zatáčka, pohřebák nezabrzdí, mrtvola vyletí z auta a přistane na plotě. Z kasáren okamžitě volaj sanitku, ta pak přijede do nemocnice a nebožtík jde rovnou na sál. Po třech hodinách vyjde chirurg, otře si zpocené čelo a povídá: "Byla to fuška, ale bude žít."
-------------------------------------------------

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt...
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
¨--------------------------------------------------------


>>> Pride Dezo s Aranou k doktorovi a Dezo hned spusti:
>> - Pan doktor, pomozte nam. My \"to\" mame tak radi, ale ani raz
to nezostane bez nasledkov. Uz mame 12 deti. Takto to uz dalej nejde!
>> Odrezte mi ho, lebo sa zblaznim!
>> Doktor sa pokusa Deza prehovorit, aby to nerobil, ze ako chlap bez
>> \"toho\" nevydrzi. Marne. A tak sa rozhodne, ze mu ho odreze.
>> Neprejdu ani 2 tyzdne a Dezo je u doktora zas.
>> - Pan doktor, prosim vas, prisite mi ho spat, ja to uz nemozem
vydrzat.
>> Doktor len pokruti hlavou, otvori mraziak a hovori:
>> - No Dezko, neviem, neviem, mam tu uz len taky z opice.
>> - Nevadi, pan doktor, nevadi!
>> A tak sa stalo. Prejde rok, dva, tri, styri. Dezo sa ani raz
neukazal.
>> Az tu, stretne ho doktor na trznici a pyta sa:
>> - Tak co Dezko, ako?
>> - Ta tobre, pan doktor, velmi tobre. Vsecko co sa narodi, bezi do
lesa.
---------------------------------------------


Přijde jednoho dne dědoušek na odběr sperma .
Sestřička mi dala zkumavku a poslala ho ne wc.
Po hodině když se děda nevracel šla za ním sestřička a děda jí řiká:
Když víte me to vůbec nejde!
nejdřív jsem to zkoušel levou rukou pak druhou
Pak jsem s tim začal mlátit o prkýnko ale stejně to nejde! rozčiloval se děda
Sestřička mu Řekla :
Ale dědo to se ve vašem věku stává že nemůžete.......
ale sestřičko co to tady povídáte !
mě nejde otevřít ta zkumavka!!
-------------------------------------------------

lékarník zaměstnává mladého a říka mu musim na minutu pryč tak to tady pohlidej.lekarnik se vrátí a pta se:Byl tady někdo ano .a co chtel něco proti kašli a co si mu dal ? projimadlo. ale to neni proti kasli!! jakto že ne ten pan jew tamhle za rohem a boji se zakaslat.
-----------------------------------

Prijde slecna ke gynekologovi a stežuje si, že co prý má delat, že ji už nekolik lidí upozornilo, že má velkou pochvu. Doktor ji porucí, aby se vysvlékla a vlezla si na kreslo. Jen co zavesí nohy do operadel doktor zacne ošetrovat a dívka uslyší.
- To je ale velká pochva. To je ale velká pochva.
Dívka na to:
- Pane doktore, to my nemusíte ríkat dvakrát.
- Já to taky dvakrát neríkal.
---------------------------------

Doktor se ptá pacienta před operací: Pane, chcete levnější narkózu nebo tu dražší a účinější?
Pacient: Jsem chudý, musím si dovolit jen tu levnou...
Doktor: OK vezme pacienta do náruče, začne ho kolíbat a zpívá jemně: Spi paciente, spi, zavři očka svý
-----------------------------------------------


Jednoho doktora sžírá svědomí ..... a tak se uklidňuje .. "Karle nech toho !! Vždyť spousta doktorů spí se svými pacienty" a na to se mu ozve svědomí "TO jooo kájo , ale ty si veterinář!!!!!"
-----------------------------------------------



"Pane doktore, s tím teploměrem mi recept asi nenapíšete."
"Do prčic, ve kterém zadku jsem si nechal pero?"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa


Komentáře

1 kykušQa kykušQa | Web | 25. srpna 2010 v 11:51 | Reagovat

=Ddost sem se nasmála sice to ještě nemám dočtený ale jako stojí to za to=D

2 moon-twilight moon-twilight | Web | 25. srpna 2010 v 12:00 | Reagovat

Ahoj, ze včerejška mám nově udělaný záhlaví blogů, přijde mi hodně smutný, tak jestli by jsi chtěla pomoct tak každou pomoct beru! děkuji tereSKA :-)

3 _TeRezQa_ _TeRezQa_ | Web | 25. srpna 2010 v 13:40 | Reagovat

ahoj u me je 1 ukol SVD

4 tay-swift-team tay-swift-team | Web | 25. srpna 2010 v 15:39 | Reagovat

:D hustý

5 kykušQa kykušQa | Web | 25. srpna 2010 v 17:53 | Reagovat

no tak je tam pak dej ať taky jednou chcípnu smíchy=D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama